Οι 10 προεκλογικές υποσχέσεις που πρέπει να δώσει ο Αλέκσης

Ξεκίνησε η διαδικασία στην οποία οι υποψήφιοι υπόσχονται και οι ψηφοφόροι διαλέγουν υποσχέσεις
Αρκετοί ψηφοφόροι ακόμα επιλέγουν να ψηφίσουν αυτούς που υπόσχονται τα περισσότερα και τα πιο απίθανα

Μετά τη συνάντηση του συντρόφου πρωθυπουργού με τον πρόεδρο ΠιΠή μπήκαμε επισήμως σε προεκλογική περίοδο και ξεκίνησε η διαδικασία στην οποία οι υποψήφιοι υπόσχονται και οι ψηφοφόροι διαλέγουν υποσχέσεις.

Για έναν περίεργο λόγο, αρκετοί ψηφοφόροι ακόμα επιλέγουν να ψηφίσουν αυτούς που υπόσχονται τα περισσότερα και τα πιο απίθανα. Είναι οι ίδιοι άνθρωποι που ανάμεσα σε ένα ζευγάρι παπούτσια που θα διαφημίζονταν ως γερό και άνετο και ενα ζευγάρι παπούτσια που θα διαφημίζονταν ως συσκευή αερομεταφοράς, θεραπεία για την καράφλα και προστασία από τον ιό της γρίπης, θα διάλεγαν το δεύτερο. Είναι οι άνθρωποι στους οποίους θα πρέπει να στοχεύσει ο Αλέκσης αν θέλει να αποφύγει τη συντριβή και - γατί όχι; - να διεκδικήσει τη νίκη. Στο κάτω κάτω είναι κρίμα να αφήνει διάφορους Βελόπουλους, Βαρουφάκηδες και Ζωές να παίρνουν ψήφους που θα μπορούσαν να γίνουν δικές του.

Η αρχή ήδη έχει γίνει με τις υποσχέσεις για 500.000 θέσεις εργασίας και αύξηση του κατώτατου μισθού, αλλά προφανώς αυτές δεν αρκούν. Αν ο Αλέκσης θέλει να μας προστατεύσει από την επέλαση της νεοφιλελεύθερης λαίλαπας θα πρέπει επίσης να υποσχεθεί:

1. Εβδομάδα τριών εργάσιμων ημερών. Σε δημόσιο και δήμους αυτή η υπόσχεση δεν θα συγκινήσει ιδιαιτέρως καθώς δεν αλλάζει και πολλά, αλλά είμαι βέβαιος πως αρκετοί εργαζόμενοι στον ιδιωτικό τομέα θα υποδεχτούν με ενθουσιασμό αυτή την υπόσχεση.


2. Συγκεκριμένο ποσό για τον κατώτατο μισθό. Αν σκεφτούμε πως το ΚΚΕ παραδοσιακά υπόσχεται περίπου 1500 ευρώ, ο Αλέκσης θα πρέπει να υποσχεθεί τουλάχιστον 2 χιλιάρικα (μιλάμε πάντα καθαρά). Για να κάνει πιο ρεαλιστική την υπόσχεση του θα πρέπει να μη δεσμευτεί για την προέλευση των χρημάτων και να μην διαλέξει ανάμεσα σε λεφτόδεντρα, κρυμμένους θησαυρούς, γερμανικές αποζημιώσεις και Τράπεζα της Ανατολής. Πρέπει, δηλαδή, να διατηρήσει όλα τα ενδεχόμενα ανοιχτά.

3. Μετά τις γερμανικές αποζημιώσεις, διεκδίκηση ιταλικών, βουλγαρικών, τουρκικών, ενετικών, περσικών και γενικά όλων των αποζημιώσεων από όσους, με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, επιτέθηκαν ή κατέκτησαν ελληνικές περιοχές. Εννοείται ότι οι διεκδικήσεις μπορεί να φτάσουν ακόμα και μέχρι τις ιαπωνικές αποζημιώσεις καθώς οι Ιάπωνες ήταν σύμμαχοι των Γερμανών στον Β’ Παγκόσμιο Πόλεμο και άρα συνυπεύθυνοι για την κατοχή.

4. Λύση στο πρόβλημα της παχυσαρκίας για όλους τους Έλληνες με ένα νόμο κι ένα άρθρο. Το ίδιο για τα προβλήματα της τριχόπτωσης (η της έντονης τριχοφυίας) και της κυτταρίτιδας. Ειδικά το τελευταίο θα τον βοηθήσει να σταθεί ακόμα μια φορά απέναντι από τους εθνικιστές οι οποίοι σίγουρα θα θεωρήσουν κάθε προσπάθεια κατά της κυτταρίτιδας επίθεση στην ελληνική ιδιοσυστασία και άρα στην ίδια την Ελλάδα.

5. Δωρεάν Νέτφλιξ και Άμαζον Πράιμ για κάθε λαϊκό νοικοκυριό (το καλό με τον όρο «λαϊκό νοικοκυριό» είναι ότι χωράει τους πάντες καθώς ακόμα και οι μεγιστάνες της χώρας –αν κρίνουμε από το ύφος, την αισθητική και το πώς διασκεδάζουν - ειναι εντελώς λαϊκοί). Αν δει τα σκούρα μπορεί να υποσχεθεί και δωρεάν Χούλου, Ντίσνει Πλας και HBO.

6. Πανεπιστημιακό πτυχίο σχολής της επιλογής του σε κάθε μαθητή που τελειώνει το Λύκειο. Χωρίς εξετάσεις και αλλα τέτοια νεοφιλελεύθερα που μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά την ψυχή των νέων ανθρώπων και να τους καταδικάσουν σε εξαιρετικά χαμηλή αυτοεκτίμηση (η εκτίμηση των γύρω είναι έτσι κι αλλιώς αδιάφορη).

7. Κατάργηση κάθε είδους αξιολόγησης σε όλους τους τομείς. Η αρχή θα γίνει από τα σχολεία και η κατάργηση της αξιολόγησης θα φτάσει μέχρι τον πολιτισμό, όπου όλοι οι καλλιτέχνες θα δουλεύουν με κοινή ταρίφα ανεξαρτήτως επιτυχίας.

8. Κατάκτηση του Παγκοσμίου Κυπέλλου Ποδοσφαίρου από την Εθνική. Αν σας φαίνεται ακραία υπόσχεση σκεφτείτε ότι πριν λίγα χρόνια υπόσχονταν να κάνει τις διεθνείς αγορές να χορεύουν στο ρυθμό του νταουλιού του.

9. Απεριόριστα γίγα σε όλα τα κινητά όλων των εταιρειών, αρκεί οι εφαρμογές και τα σάιτ στα οποία ξοδεύονται να είναι εγκεκριμένες από την αρμόδια κρατική επιτροπή που θα συσταθεί αμέσως μετά τις εκλογές.

10. Κατάργηση όλων των γραμματικών κανόνων. Τέρμα στη δικτατορία της ορθογραφίας και του συντακτικού. Τέρμα στους περιορισμούς στην έκφραση. Τέρμα στον τεχνητό διαχωρισμό σωστού και λάθους. Τέρμα στην καταπίεση της μόρφωσης. Ένας άλλος κόσμος είναι εφικτός. Οι άνθρωποι πάνω από τα γράμματα κ.ο.κ.

Αν τίποτα από αυτά δεν μοιάζει αρκετό για να «γυρίσει το ματσάκι» μπορεί να αρχίσει να πουλάει χειρόγραφες επιστολές του Μαρξ, του Ένγκελς, του Λένιν, του Στάλιν, του Κάστρο, του Τσε Γκεβάρα, του Χο Τσι Μινχ, του Μάο, του Χότζα, του Τσαουσέσκου, του Χόνεκερ, του Πολ Ποτ και του Σταμάτη Κραουνάκη. Επίσης ουσίες που θεραπεύουν άνοια, αλτσχάιμερ, κατάθλιψη και πόνους στη μέση. Ο Βελόπουλος μια χαρά ωφελήθηκε από αυτές τις δραστηριότητες, οπότε γιατί όχι και ο Αλέκσης μας. Και μπράβο του.

Μάνος Βουλαρίνος
AthensVoice


Οι απόψεις του ιστολογίου μπορεί να μην συμπίπτουν με τα περιεχόμενα του άρθρου

Νεότερη ανάρτηση Παλαιότερη Ανάρτηση